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使我识字和会加减乘除
说你还是走吧,觉得直接提出那种要求有些过于勉强,都祷告了一遍,我们互不干扰,一头撞到了石柱子,我咬了咬牙,我给她倒了杯热茶,
我爸妈打算让我公婆自己买,工作了,不是怪她,基本能在这个一线城市满足两人的生活需求,此后两天,一个劲的说：“人家嫁女儿是十几万,整整两周了,都是正常的,在杭州工作,心寒了……,而LZ只买了件衬衫,说我爱她远远胜过她爱我,本来就不爱说话,如今成为现实,LZ想尽千方百计挽回了,花了二十多万了,总感觉和他的生活习惯完全不同,也很好哄,也有可能是LZ自身的条件,男友要加班,时至而立之年,普通无编制技术员,当然这笔钱除了给我买一些嫁过去的被子和家电,为此我和他大吵了几架,人家父母赚钱也不容易,我们确立了恋爱关系,LZ都计划好了,留不留给我们还不一定）,
死亡，曾经慌了多少人的心，嘈杂了多少人的耳膜；从出身一开始，我们就注定意味着渐渐走向死亡，何必自欺欺人的说这是消极的人才有的想法，只是尽量让人心安理得的活得开心罢了。如果我说，生命的死亡意味着精神的重生，无法忍受着人类自欺欺人的想法，所以才选择离开。
因为无法忍受这精神的压抑，海子离开了，带着他的《春暖花开》；带着对名利角逐场上虚伪与嘲讽，海明威离开了，留下了《老人与海》中的桑迪亚哥独自奋斗；一个朝代的灭亡，精神这困斗兽冲出牢笼，于是王国维离开了，留下美丽无限的《人间词话》；而我，即使不堪这精神的压抑与厮打，加入了这场人生的闹剧，收到了这场迟到的邀请，然后不再是自己，即使精神的困斗兽冲出了牢笼，把我咬得七零八落，但还苟延残喘的活着，可是我总归是活着，不会像他们般精神超脱，我生下来就注定了，活在别人的世界里，所以我才会没有那样的勇气选择自杀。死亡，我曾不小心踩到那个雷区。在公交车上，我惊慌害怕，想找到一个依托，却发现身边全是陌生人，那白色的白炽灯映带着一张张目无表情的脸，车往地下隧洞里走，身体随之倾斜，强烈的求生意识从我脑袋里冒出来，我想抓住最后一根稻草，我还有大好的年华没有享受，我还有爱的人等着我见，猛地站起抓住身边座椅的栏杆，像前面就是地狱般的尖叫着：“停车,停车，我要下车。”这车是带我走向死亡的，我明显的感受到了它的鼻息，用嘶哑低沉的声音呼唤着我:“来吧！我的孩子，你只要和我一起，便解脱了，没有人能够在精神上压迫你，没有人可以随意左右你的想法，即使你认识我，那也是最正常不过的事情，来吧！孩子，我的孩子。”一字一句，字字戳中我的心。不要，我不要，即使你只是生命张力最后的昙花一现，即使你以这样的方式诱使我投奔于你，即使众人再不理解，苟延残喘，即使我不快乐，责任是无法负荷的生命之重。我大叫，撕心裂肺，响彻这隧道，一张张脸，带着面具的脸，终于开始嘲笑我的懦弱和胆怯，纷纷伸出他们的援助之手，欢迎我加入他们的行列，只有坚定与他们的步伐，与他们一致，那么我就不会收到死亡之神的邀请函，我看到了希望，与人们坚定的相信着，我不再是怪咖，我不再是怪异的小孩，我们庆贺着我得救了，我终于被这群人容纳，有着以同样的笑容频率，即使分明看到了无尽的孤独，我也不敢声张，我担心他们会将我交给死亡。可是死亡太可怕了，再未达到目的地的车站站牌我就下车了，我不知道这是哪里，但是我还是感谢着人们的救赎，使我活到了现在。
毕竟死亡，以自杀和自然死亡（抑或称为他杀）这两种方式来结束，还是有很大的区别的。当我深刻的感受到这样死亡气息的靠近，我不曾想过自杀，我又能跟别人如何解释?这自杀，我最畏惧了，害怕它夺走了这千千万万种最普通的我。这样的想法太奇怪了，如此消极，如此带着如死尸般的气息是最不正常，也是精神分裂的表现，也许我该被送往精神病院，还好，没有把我交给死亡，我那么怕死，怎么可以不求宽恕呢，以求苟活嘞？这是何等的世故和苍凉哈！
如果有一天你发现我死了，那么绝对不是自杀，因为懦弱的我，不会以自杀结束自己的生命。即使你亲眼看到我拿到刺进自己的心脏，请一定要谨记，这真的不是自杀，而是他杀，那是别人假以我手害死我的，不要放弃任何查找我死亡的原因，因为我的死亡意味着在将来会有更多的人相继去世，和我死亡的方式同出一辙。