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也回到了婆婆的单位
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命运沦陷
武志强
在这里坐久了，就有一种命运沦陷的感觉，感觉自己在一点点的沦陷下去，到了胸口，已经要没脖了，使我呼吸困难，窒息一般。
而在周围，就是我生存的环境，是什么在沦陷着我呢？就是这环境吧，环境无语，只有我在思考和感受，沦陷的过程正在进行中，没有结束，也看不到它何时能够结束，这样的沦陷真是一种绝望，对于身在其中思考的人就真是一种绝望，绝望的感觉自己正在被一点点的吞噬，而自己却毫无办法，不知怎么办才好，那种手足无措，内心里的张慌此刻正在我身上上演着，但是你从我脸上看不出什么来。我是很能隐忍的吗？但是也只有隐忍了，只剩下隐忍了，我是很想为生活欢歌的，但是欢歌不起来，所以只能隐忍，外表的平静，内心的张慌，就是此刻的我。
或许是因为劳作在进行中，身体的劳累已经不堪承受，但也只能承受，就像我们为了生活只能忍耐。我于劳作的进行中，看着那些两手清闲的人，他们没有可干的，晃来晃去，两厢比较之下，我感觉自己沦陷的更深。我不是他们，我的命运有它的规程，这样或那样的经历，一步一步走过，才能走到今天，走到现在，走到此刻。我已经走到此刻了，在沦陷里感受自己的命运，孤单的感受，毫无办法的感受，没有采取任何拯救措施的感受，因为我感觉自己已经没救了。没救之人，只能承受命运沦陷，经受灭顶之灾。
不停的劳作中，疲累是粉尘状的，我自己已经化作一股粉尘了，弥漫开来，在空中飘散。为什么我自己会落得这样一个结局呢？这是我一直以来都在思考的问题，从生命自觉的那天算起，已经思考了三十年，还将思考下去，并在思考的同时感受自己的命运，感受命运如何在沦陷，是怎样一点点的把我吞没，使我越陷越深，再也没有挽救之可能。我已经不想着如何来挽救了，在尝试过许多次后，同样也是在失败过许多次后，我已经放弃了挽救，渐渐的我把自己视作一个旁观者，旁观另一个人的命运。我愿意这样旁观，我只能这样旁观，旁观另一个人的命运沦陷，看他如何在劳作中一点点的让自己化为粉尘，飘散在天空中。
我已经有过这样的体验了，以后的体验不会再新鲜，它们几乎就是上一次的重复和翻版，我只是要刻写下自己的名字而已，并认可那是自己的。或许从我认识自己的名字那一天起，这样的命运刻写就已经开始了，只是走到现在我才认识到，我将永远不会离开这里，这里就是我的命运归宿，以后只会上演一些类似和雷同的经历和故事，而不会有什么新变化。
我是不喜欢轻易使用“永远”一词，因为当我在这里使用它的时候，内心里分明就能感到一种绝望在滋生和蔓延，永远就意味着画地为牢，再不能有解脱，当然除去死亡，而当我使用“永远”一词的时候，我是没想到死亡的。我只想让自己活着，不停的思考，像是在对自己肆虐一般，只不过是想从中获取一些生之意义，但不知道到最后我是获得了还是没有获得。只是感受到内心里的茫然和虚无，它们同样追随命运在沦陷我，让我看不清自己的方向，看不到一条拯救之途，看不到希望在哪里。只有命运的沦陷本身在给予我深入骨髓的疼痛，让我绝望难言，使我眼角含泪，抬头望来望去也望不出个什么。
就这样在我不知所措的时候，黄昏降临了，黄昏没有与我打招呼，但它还是降临了，命运在黄昏里被镀上了一层金色，一点冷意，一抹微茫。黄昏降临的时候，我还在车间里劳作，只有夜晚到来时，我才可能逃脱这地狱之旅，我一向不认为劳动光荣，劳动只是不得已而为之的，只有在从事自己所热爱的行为时，我才能感受到一些快乐，但那只是在热爱，而不是在劳动。
命运的沦陷一直让我耿耿于怀，因为这不是我所热爱的，是我不得不为之的，我不能再有别的选择，命运已经这样安排，别无选择，只有顺从。我也不认为思考就是反抗，当一个人丧失了能力的时候，所谓的反抗已经没有意义，充其量也只是自我安慰一下。我真是这样一个失去自我能力的人，所以只能接受命运的沦陷，在辛酸的劳作里听由自己越陷越深，不可自拔，看着自己化为粉尘一样的物质，在无意义里空虚的飞舞。
摆脱不了这里，我就不能有自由，更不能有我想象的自由，或许正因为被困在这里，才有了白日梦青春一样的茂盛生长，我不能不有这样的白日梦，它们伴随我，度过一个个白天里难熬的时光。我在白日梦里看到永恒的存在，在我身上这种永恒还是存在的，它并不单单来自思考的光辉，还来自梦境自身的存在，而谁都无法否认，梦是永恒的。我在白日梦里眺望无限的远方，看到地平线上怎样冉冉升起一轮太阳。我在白日梦里看到星星一颗接一颗的绽放，直到把夜空点燃，使之星光璀璨。我还在白日梦里听到人生的一曲长旅韵律，它在渐渐升起，指向更高处，那是我至今未能抵达的，即使是我思考的足迹也未能抵达，据说就不能抵达，但那里确实存在，在它周围弥漫而来的光辉告诉我它的存在，我为此曾暗暗激动过，以为被命运所剥夺的，在这里就能重新得到。
我确实想过很多，包括虚构，虚构那些不可能存在的东西，以为在虚构里就能让自己获得。今天，我同样渴望拥有，拥有一个白日梦，以此来抵抗命运的沦陷，梦里的自由是神圣的，我在这神圣面前敬畏也欣喜，没有它我与死无异。我贪婪的吮吸这梦的甘露，吮吸着甘露汇集而成的泉水，在我疲惫的身心里，因为这白日梦我获得了一点自由。我的眼里充盈着泪水，我觉得我还是爱自己的，爱着这一切，因为再没有别的东西可爱了，仅为这一个白日梦，就可以千回百转柔肠，倾诉我的无限衷情。天地虽广，世界虽大，但属于我的只是区区这样一个位置，而我所扮演的也只是这样一个平庸的角色，毫无惊喜可言，没有奇迹在身上发生。在环境日积月累的渗透下，我已经变成为一个我不情愿看到的样子，我甚至讨厌自己，为什么会是这样。
能够维系我的确实就是这些白日梦，它们给过我一些可怜的光荣和安慰，让我在这里活着，没有逃离也假装已经逃离，没有拥有却仿佛已经拥有。我本来是一穷二白，两手空空的，但因为白日梦我好像一下子就富裕了起来，成为一个能够平视周围环境平视所见世界的人，我似乎从这里得到了太多勇气和自信。在千疮百孔的命运里，白日梦维系了我的存在，它告诉我存在，并且是在梦里，它让我摆脱暂时的悲伤，去追寻欢乐的领地。
在命运沦陷自我的同时，白日梦同样也在张开它的羽翼，带领我开始飞翔。一方是向下，另一方是向上，它们像是在角力，在较劲，在ＰＫ。现实是不可逆转的，但白日梦可以引领我飞翔，有时候，我认为我永远不会离开这里了，但是想到梦想，如同看到永恒，黄昏降临的暮色里我看到梦想在生长，以一种不可阻挡的势头带领我升起，我感觉自己是在回家。
不停的劳作中，沦陷的命运几乎就要葬送我，让我死无葬身之地，但是不屈的梦想又使我抬起头来，让我看见融融暮色里的星光闪亮。有一颗是为我闪亮的，从能看见星光的那一刻我就开始相信，在我的命运里还有星星的光辉，那是与命运不懈抗争的结果。这样的结果在我看来，如同永恒的微言，不朽的刻在石碑上，是用来纪念那些默默无闻的奋斗者的。即使有一天他们中有人倒下，也是有星星的光辉来纪念他的。
对于命运，我已经无话可说了，我已经说了这么多，像是违背了自己，违背自己当初的许诺，要求自己沉默，我是再也无话可说了，就不说了，因为不说了，还因为不想说了。