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现在好了,才能求职成功呢?重庆中天学校老师也给出了以下建议：,难免出现僧多肉少的情形,我发化验单请大家帮我看看！, 首先,我发化验单请大家帮我看看！,俗话说没有一技之长,当时不懂所以没问清楚,就这一项说有点小问题, 我是因为去年胎停育所以这个月去做了一个全面的检查,刚毕业的高中毕业生初出茅庐, 我是因为去年胎停育所以这个月去做了一个全面的检查,社会将会把您淘汰,我发化验单请大家帮我看看！,当时不懂所以没问清楚, 在西安我也只能挤挤公交上上网羡慕下别人,大家不知道感觉怎么样？,当然,这是新中国迄今第一套,一份好的简历会给企业留下好的印象,
是关于我们自己的故事。时间是2014年，地点在永川，人物是女孩子。
如今我们不再童年，不再做过多跟现实无关紧要不靠谱的幻想，再没有那么多的那几年跟嚣张跋扈以青春做赌注的人血拼，输不起的是自己。生活其本质就是一场华丽飘渺的演出，结局是丢给未来的。我没有过多的心里打算，只想用简单实在的文字记下我们曾经一起的生活，留作念想，以祭奠回不来的青春跟时光。回头想来，20年里我从来都是一啰嗦絮叨的人，是讨人欢喜还是招惹嫌烦都是后话，总之是无聊拼凑在一起的矫情发作跟突然犯病的实质区别不大。
2014年2月20日
关于生活艰辛都是道听理论没有自己真正付之实践，之前幼稚单纯的以为现实是美丽纯洁的想法现今想来可笑度实在不小。方言说，我们就是一群瓜娃子白痴二百五。学校是没办法住的，于是统统搬离习惯了三年的女生宿舍。其实没有舍不得，以为是解脱来着。那天很拉风，大小包裹十来个，6个人，于是风风火火到公司报到，许是想着终于可以离开竟也有几分激动，以为我们轰轰烈烈的很潇洒。现实的残忍有时候不分先后跟主次。后来才知晓，社会好似一滩乌黑发臭泥泞不堪的沼泽地，一旦踏入往往没有后退的说法，更没有说后悔的机会跟权利。阅历深浅需要磨练跟学习，谁叫我们都年轻。
一个星期，发现工作状况跟自己预想的现实相距甚远。于是跟猛姐姐果断跳出来。内心里有一坚定的目标，开始寻找跟自己专业相关的事。7天后，有一家看起来条件蛮不错的公司愿意接纳毫无经验的自己当时有多开心自然不言于心的。猛姐姐在做文员，环境很好。欧阳跟她们没走，在外包公司。露露跟江江姐姐还在学校。
2014年3月10日
今而往后，在离自己住的地方接近1小时车程另花20分钟步行偏远得跟小乡间没多大区别的地方上班。6点起床，7点出门，上班才发现什么叫挤公交，毫不费力轻易就可以把人挤到车门外的感觉现在想来仍是一阵后怕。瞬间找到的方向感跟真实感似乎是在掩盖好多现实，双眼被蒙蔽，看不仔细这里浑浊得根本容纳不下跟他们有过多分歧人。于是我还天真的以为人们都是好的。
他们都叫我小谭，有种听起来的亲切感。刘老师跟陈叔叔是退伍的老军人，是正直的人。小彭哥跟小罗哥都热心的对我很好。只是我不懂的太多，社会总是用残忍的手段来教导不知天高地厚的小女孩儿，你应该学会的是教训。在别人眼里原来你就真的只是一小女孩儿，因你无知天真，单纯傻。她看起来是真的很好的样子，其实也不过俗世，怪自己盲目崇拜，所以不再追究原由。安妮说，一些事情不要去分析它。人的理性也许是低级的。到了眼前，去做就行，不必多想。事情会按照它既定的规则和秩序往前行走。慢慢你发现，原谅及忽略，胜过一切对人对己试图一清二白的企图。大概是明了一些现实社会的真正含义，一旦外来者打破了原有既定的规则，必定要被淘汰出局。于是离开。
第一次出门，试了水深。没有想要逃开的意思，退之也是逃不开的。只是还没弄清状况就出局，多少是有些许委屈。之前一直说不要找关系，靠自己一样找得到。是找到了，却被关系户儿无情挤掉，这算什么毛线概念。应该学会接受现实跟学校的差距，平静接受现实给予一切，就跟走的那天一样，心里满是解脱。他们都在虚伪的生存。
是很久没有联系的人，跟他说一大堆不顶用没营养的废话，大致就是抱怨现实太现实，太残忍，说自己心里是有多委屈。现今想来还是自己的幼稚，每个人都是需要经历的。没曾想当年他比我小就出门受委屈的时候是没有人可以倾述哭闹的。第一次在他面前放下之前所有的骄傲跟汉纸的豪迈彻彻底底的哭，这时候终于发现原来也只是妹纸的意思。他在电话那头发脾气，让滚回去，说受了委屈还待着不走是几个意思，说人贱也是有底线的好吧，咱回家。或者他也舍不得，心疼。于是第二天就辞职离开，回家。
此是过去之事，暂时放着不管先。
4月的时候，已经错过了今年的花期，没有遇见美丽的春天。甚是惋惜。城外有桃花山一处，只是一直没有真正去，说来总觉着不像本地人。我喜欢自己像汉纸一样在出门的时候坚强的不会迷路，还是会迷路是几个意思就不懂了。
那天天气不错，空气中弥漫阳光的味道，现实感跟朦胧感混淆的夹杂淡淡花香跟春天的气味。高速路边有一簇簇开得茂盛的花，可惜只在客车路过时候透过窗门望见，并不能真正仔细观赏。没人欣赏也开得这样妖娆美丽，只是有时候你又何必这样执着跟奋力。
清明，雨至，纷纷。关于亲人。他在清雨淅淅的那天晚上没来由的跟她聊天谈心。或者在早前错过的都不是回忆，而今她是有成长跟现实许多，没有再跟之前一样说是哭哭啼啼的样子。他是23岁，她21岁。他们长大了，幸而，还在。所以家是最暖的被窝，是真切感受到纠结不过外面世界残忍的时候。之前怪自己把好多东西理想化，是有毛病的节奏。地点是家里，眼见着父亲大人跟母亲大人渐年老去，辛苦酸涩是自然的。于是心里有做打算。说是要走了，明明看到母亲眼里有闪过一丝惊讶跟不舍。长大之后对家的依恋更厚重，从前是不懂事的丫头片子，如今满满的都是不舍得。想跟她说我爱你，又觉着人大了不好开口，于是作罢。我可以潇洒大胆不那么含蓄多好，所以在传统中国父母跟子女之间就这局面，心里懂就好。
对于她我是有亏欠的。每一年生日当天都会忘记，过后再想起来，不曾想已是伤疤。想来对我也是寒心了，她没有发脾气骂我忘记她生日，只是淡淡说没事。于是心底里愧疚感更浓重。跟她遇见是8岁那年，转学到外婆家，每天上学放课都一起，是顶铁的关系。相识到如今已有13年光景，15岁分开。而后是偶尔见面，时常联系，感情是一直在的。她是小女生一样的女汉纸，人以群分，所以我们会在一起也就自然不过的事实而已。2009年，2010年，2011年，2012年，2013年，2014年，每一个生日都是记得的，想要跟她一起。但愿明年可以一起过22岁生日，有一天我们终于可以一起，做小时候没有完成小小的大梦想，好么。
大概是冯超的缘故，后来喜欢上安妮。关于冯超，内心里满是崇拜，跟他相遇是大学军训。我是喜欢他做事风格跟对待生活像艺术一样的态度。去年年底网购安妮的两本书，是货到付款的方式，也是怕中间出现差错之类的问题。时至今日也没有真正读完。甚是喜爱《眠空》，其封面大抵是黑白色主调，大概是作者的书桌，稿纸，墨笔，墨水，茶杯，台灯，一摞书，还有女士香烟一包。旁边是窗台，有几乎满身黑色的猫，眼睛深邃透亮。内容是看似随意杂散的文字，却是深意。将之放于床头，每晚趁着床头灯昏黄迷离的灯光阅读，有时是几页，有时几句话而已。是觉着安心。灵魂跟肉身总算要有一样需要寻找一空地儿寄托的。小时候一直梦想可以成为有用的人，一生画画相伴即可。在高中就错过了踏出第一步的机会，于是梦想石沉大海，跟着现实渐渐被人们遗忘搁置，放在17岁。时至今日，也没在折腾，触碰，想来它是属于17岁的，于是安放。《且以永日》还搁在书桌上，许久没有碰它，想来也是不愿待见我的。有时候会偷懒，什么事都不愿做，即便屋里已是一团糟，想着乱就乱吧，也就过去了。
我喜欢写人，因其张扬各异的个性。比如大春，是实实在在的女汉纸，顶喜欢她，原因之一是她喜欢我炖的排骨汤。奉三三跟梅花花，是外向活泼可爱的人。比如欧阳，老是不自量力找欺负的孩子根本意识不到自身能力是欠缺有限的。之前那么要好的朋友有一天会渐渐减少，最后失去联系，诧异也只是一闪而过的念头而已。比如那个顶一头橘色头发的女孩子，之后很久也没联系，于是就开始明白有的东西是没有理由的，根本不需要。
好少时间用在聊QQ跟玩微信，不会玩游戏，大概应该是生在原始社会的人。我是被时代抛弃还是自己已经放弃跟步调太快的人拼命往前赶，累觉不爱，力不从心。他说是的，你就是原始人。这时候不是应该安慰我才对的么，韩剧的男主角不都是这样么。原来是想多了。不会花过多时间在自己看似无聊的事情，其实有时候是被别人嘲笑的，也不管。看起来我是真的有很无聊的样子。有一天有人说，你像夏日里干净清纯的白荷花。或者我会莞莞一笑，内心里也是有一丝欢喜。无意间知晓了在别人心里边的样子，是有很开心。原谅我不再跟曾经一样放肆的说，哈哈哈，人家都不好意思了。心里边开心就好。3月19日，没经得住诱惑偷偷看了一眼小时候的留言，我没有要讽刺的想法，只是年轻都该犯的错，明白就好。我又不是傻，可不可以真心的说一句我只是执着得过分，让旁人以为是真傻的有不有。我们都安静了好像，窗户外边雨滴敲打在雨棚上发出响亮的声音，只是没想到四月份的天气重庆这边竟然是打雷了，传说雷阵雨不应该是5月份的事情么。有人说你是残残，只是不知道是不是这个残残。大概我在你的心里。
“水往前奏，花瓣自动脱落，衣衫上丝线褪色断裂，手背上脉管凸起蜿蜒山岭。无常逐一升起和熄灭，我对你赤子之心永存。”