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是已经绝望的等不起了
准备结婚用, 先介绍下本人情况,那也擦擦了,总算愿意帮我承担家务了,原来还是那么懒,还说好便宜,晕,要不就不是你干的,
,开始和爸爸一起生活,就要在户口所在地考,所以我毕业考结束之后,可以把一个小孩的户口弄到城里,妈妈在农村,但细细想来,文学类的就看得很少了,还有一些缠绵的爱情故事最后终于修成正果的,不要笑话我哦,阅尽人生百态,无论气候还是经济都不适合,一日三餐外,是70后,臭沟掘洞的辛苦,挣扎着扬起的双螯似乎在抗争生命的束缚,水干的结果, 瓦楞上流逝的水柱汇到一处奋力追逐！混沌的流水呛到了水底冒泡的泥物！我如半沟臭水中的龙虾,半瓶白酒还是提不起底气面对真正的冷酷,只剩无助的退缩…,纵使拍折胸前那十二对肋骨,不免一阵失落,我很在意QQ上哪些同学干了什么,
当坐在爸爸的车上要离开家乡回深圳的时候，我望向车窗外，天灰蒙蒙的，有人也在送别，偷偷流泪的人头也不敢回地就径直离开了，听着车上的人叽叽喳喳说着关于家乡人们的琐碎以及那个即将回去的城市的一切，我只想塞上耳机，不去听这个世界的喧嚣，静静地一个人回味我的家乡，这个属于我的小地方，思念那里的人儿。那是个平庸得不能再平庸的小地方，不繁华但也算不上宁静淳朴，会流言四起，也会封建迷信，有喜欢说是非的无聊妇女，也有胸无大志的懒散男人，但在关键时刻他们都会挺身而出，在去年我伯伯被车撞到时，他们会毫不犹豫地去追赶逃跑的肇事司机，想方设法把我伯伯送到医院急救。每每想到那个不知所措到要崩溃的午后，我就对那些挺身而出的乡亲们充满了深深的感激，对那个小地方多了很多很多的爱意。
有人好奇我不过在家乡生活了八年，为什么不厌其烦地思念和念叨着那里，我想只有阿多尼斯的诗句可以解释：无论你走得多远，都走不出你童年时的小村庄。其实我并不那么了解我的家乡，在八岁那年去深圳之后我一年不过春节期间回去一次，住五六天就离开，期间也不过是去一个又一个亲戚家里拜年吃饭，有时候上午去外婆家吃午饭，晚上去小姑家吃晚饭，急急忙忙，还来不及好好聊天又要走了，一两天呆在家里也只是堂兄弟姐妹们一起打一个下午或一个晚上的麻将。出了门走十分钟到市集里我几乎就不认得路了，我总是自嘲，在家乡也会迷路，都不好意思说自己在这里生活过八年了。但我闭上眼睛也知道，我家斜对面是我伯伯家，里面住着我最爱的人，人们说，思念一座城，是因为思念那里的人，我牵挂着家乡，大多也是因为牵挂着他们。往前走有一望无垠的田野，曾经有个黄昏我们心血来潮地在那里煨过番薯，即使拿出来后已经焦得黑乎乎了我们也兴高采烈地要尝一口，夏天那里的树上会结出新鲜的龙眼和黄皮，有时候可以听到咩咩叫的羊羔。再往前走是大伯家，不知道从哪一年开始就看不到大伯提着刚买回来准备要做红烧肉的五花肉经过我家门口了，我也不再去他工作的那家电影院免费看电影了，读大一那年突然听说他去世了，就这样大伯像人间蒸发了那样突然就再也见不到了。右转往前走是老屋，那里的房子大多已经破败，四五岁以前我住过的地方，家门前有口塘，现在那口塘已经荒废，上面长满了青苔，伯伯以前在那里养了好多鱼，小时候最爱喝白白的鱼头豆腐汤，我坚持认为我之所以从来不会被鱼刺卡住喉咙，是小时候鱼吃多了练出来的，我总是会毫不犹豫地把现在的自己归结于小时候在家乡生活的自己。
这个寒假回老家住了六天，坐着跟伯伯婶婶喝茶看电视唠嗑的下午，静静的，仿佛所谓的花花世界都褪色然后慢慢后退，时光变得好温柔好宁静。晚上在小姨家打麻将，呼呼啦啦，大声说笑，来来去去也就是那一两百块钱，却带来了好多的欢乐，谈笑之间仿佛突然遇见了泼辣爽利的自己，真够痛快。可以不刷微博不看朋友圈，不再需要通过这些渠道来与外界建立那么一丁点可怜的联系。在回程的车上，看着呼啸着往后退的山、树和灰蒙蒙的天以及在家乡的时光，真希望时间可以慢一点，再慢一点，不要这么快冲淡我对故乡的浓情蜜意和难舍难分，闭上眼睛泪水就蹒跚过长长的睫毛，那里有浓得抹不开的情愫。我知道我是这样的摇摆不定和随波逐流，害怕自己很快又要被大城市所同化，又会过上标准的都市生活，害怕落后就不断奔跑，焦虑又迷茫，熬夜之后用一块美即面膜以为就可以还原光滑的皮肤，早起和午后都需要一杯咖啡来让自己振奋，给自己买很多的裙子丝袜高跟鞋耳环，用甜品电影来试图温暖自己，关注自己的体重是不是重了小腿究竟有没有拉出紧致的曲线，心血来潮睡前喝杯红酒以为真的明天就可以肤色红润，吃饭排队的空隙也要拿出手机刷刷微博朋友圈。关于家乡的浓墨重彩最终也归于是云淡风轻，慢慢退出舞台的中心，突然想起不断变老的伯伯婶婶，才急急拨通电话，问起什么时候收割稻谷，才发现自己早就记不清播种和收割的具体时间。
看到有人引用《城市与雄心》里的依据话：“伟大的城市吸引雄心勃勃的人，当你在其中一座走一下，它会用一百种方式微妙地告诉你：你应该做得更多，你应该更努力。”同样雄心勃勃的我总是幻想着走得更远，去北京去巴黎去纽约，可是到最后，用最大声音召唤我的还是，我的故乡。尽管如此，我也仍只是蠢蠢欲动地设想着放长假时回去呆上半个月，或是把伯伯婶婶接到身边来，却从没想过要彻底地回去，即使是在将来退休以后。不得不承认，再怎样牵挂着家乡，我也早就习惯了大城市的舒适、便利和自己勾勒的生活细节，从包罗万象的大商场，有味道的街景，到满足我口味的小书店，下午茶和躲进去就没有人可以找得到自己的秘密花园，记得在家乡住过最长的一次是上个暑假，在伯伯家住了十天，第八天时就已经恨不得快点走，去拥抱外面的大千世界，想念甜甜的布丁奶茶和香浓的热咖啡，但在第九天又开始依依不舍难舍难分。家乡的奶茶铺永远都是一副会让我敬而远之的模样，那里的衣服店也从来都透露着散不开的乡土气息，但只有这样才符合我对家乡的想象。就像帕慕克面对已经失去荣耀的伊斯坦布尔一样，他严重的伊斯坦布尔破败而贫穷，但他一生都生活在那里，所有的文字都离不开那座城市，他在《伊斯坦布尔》里写道：“伊斯坦布尔的命运就是我的命运，我依附于这个城市，只因她造就了今天的我”，他不曾策划过离开，因为他不时会想，生活没什么大不了，“无论发生什么事，我随时都能漫步在博斯普鲁斯沿岸”。
这个假期我辗转了许多个城市，在回家乡之前跟家人去了一趟云南，在那里随时抬起头都可以看到像处理过特效一般的蓝天，号称是植物王国在路上我却没有看到很多的树和花卉，但随处可见的枯树，伴随着那里的故事，却也有着“枯藤老树昏鸦”的意境。由于辗转得太多匆忙，我没来得及细细品味大理，曾经对其有过许多憧憬和幻想的地方，也没来得及好好坐下来喝一杯茶，认真听路边的吉他手唱一首歌，倒是怀念起了在西塘时我们买了啤酒坐在桥上吹着风听酒吧里的歌声和疯狂。时间走得太过急忙，我只好把记忆都捣碎，揉进每一个城市和每一个空隙，在不经意之间去怀想。回来后不断放着丽江古镇随处可听到的小倩，有一瞬间仿佛自己仍身处古镇，就像去的时候下了飞机我错觉还在深圳一样，回来的时候下了机我以为自己还在昆明。深深地记得那句话，时间和城市都变幻得如此激烈，我还以为自己仍停留在原地。抬起头，深圳灰蒙蒙的天提醒着我，一切不过是错觉。
大家在讨论大城与小城的时候，我在试图写一篇小说，我曾构想过无数个关于第二人生的故事，不管故事中的她们怎样一路狂奔让自己的人生一直优雅地向前，我都不忍心把她们写成傲慢地把故乡抛在脑后的模样。因为无论我曾经有多么想与过去切断联系，有多么雄心勃勃地去追逐所谓远大前程，有多么急不可耐地抛开过往，我都不曾想过抛开我的家乡。我也许会随着时间激烈地变幻着不同的围巾不同的裙子不同的耳环不同的高跟鞋，但不变的是那个留在家乡的自己，只有这样我才敢说，在不同的地方辗转，我依然留在原地。
青浅玛
2014.2.20