大龄剩女的婚姻选择具体步骤？ https://www.richdady.cn/
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爱好：旅游、看书、电影、音乐
或者认为我是为了抄作什么的,男人女人化, , 上网兜狗笑╮22:10:33,但是感情非常深,下面我给各位吧友们慢慢道来,
我和公公婆婆一起租房子住,从05年到现在已经有8年了, 栏目宗旨：欢迎您在本栏目发表情感文字,并对自己的行为承担全部民事和刑事责任,交流一下吧,这样的照片我怎么能容易忘去呢？我想我始终给不了你一个美好的生日,什么也不想做也不想说了,他说这个月底回来和我办手续,让他多陪陪父母,我和他又提到了过年回娘家的事,除了家庭,我开始找工作了,到了初八,这也是我们结婚前就约定好的,觉得委屈,11年的时候我怀孕了,他说这个月底回来和我办手续,让他多陪陪父母,我和他又提到了过年回娘家的事,除了家庭,我开始找工作了,到了初八,这也是我们结婚前就约定好的,
我生命中有三天是不存在的
菱 桐
偶然一次采访中，我遇到了一个叫莫言的女孩，在我们相见的一刹那间，一种缘分，让我们彼此欣赏，基于此，她忽然的向我敞开了，敞开了曾经血淋淋的伤口，时过境迁，如今的她已经从过去的伤痛中走出，重获自信和快乐，特别是在经过了如此残酷的爱情劫难后，她不仅没有就此沉沦，还顽强地创造了一份全新的生活，更可贵的是她依然相信爱情，她用爱和理解宽容了曾对她造成巨大伤痛的男友，甚至还在心中默默地为他祝福，我不禁被她深深地折服，并为她精彩的生命由衷喝彩。下面就是莫言讲述的关于她那份刻骨铭心情感的真实故事，我将它写出来，如果我们能从这个感人的故事中获得一些启示，那么我的目的也就达到了。
有谁会相信一见钟情，又有多少人相信爱情，在这个不再抒情的年代？然而，我不知道为什么命运也好抑或上帝也好，却给我安排了一场轰轰烈烈的爱情，在我初尝甜蜜的同时，又将那刻骨铭心的伤痛也给了我。
然而，回过头来，七年的时光，让一个不谙世事的小姑娘变成了一个女人，一个经历了爱情风雨洗礼的成熟女人。然而，纵使时光不再，又有谁能让过去的一切了无痕迹？当岁月之手不经意地碰触那心底寂静的琴弦，淌出的依然是切肤的忧伤，往事如烟……。
见到军是我的命运，正如我躲不过我的命运，躲不过这场忽然而至的爱情。
我与我的女友以及她的男友同军一起到昌平的山里去度周末，那是我第一次见到他，最初的单独倾谈已经让我们完全敞开，故事就这样开始了。
我无法忘记那晚的月光，在我的记忆中，那晚的月光是辉煌的，因为我为它的光芒所笼罩，当我从昌平的山里见到军的一刹那间，在双目交汇的一刹那间，我已经不可避免地掉进了从天而降的情网，这是我无法预料的开始，正如我无法预料的结局，我知道，这是命运，我无法拒绝他的到来。
第二天，当我们坐着他新买的依维柯在城里的安华桥分手时，我们已经不可思议的相爱了。
临分手，他向我要了我的呼机号，他说他会给我打电话。
一个女人生命中的24个小时
那一晚，我有生以来第一次失眠了。于是跟着而来的24小时里，成了我一生中最漫长的24小时。我的生命仿佛在那一瞬间静止了。
我开始等他的电话，那是1995年的夏天，当时我还没有手机，只有一个汉显的呼机，每一次铃声响起，我的心跳都仿佛下一分钟就要停止了，当一次次的渴望都落空的时候，我心中升起一个不祥的预感：“让这一切结束吧，这是一个危险的开始。”
我不知道为什么会有这样的感觉，一种本能，女人与生俱来的防范心理，怕受到伤害。那种感觉紧紧地攫紧了我。
那时，我的世界一下子静止了，再也没有了别人，所有的感觉都是关于他的，短短的一天对我来说不亚于一生，那等待的24小时好象已经让我过完了一生似的。
我不知道这样的时间如何打发。夜里两点钟，我起身将家中所有能找到的脏衣服和能洗的床单床罩找出来全洗了，同时还将家里的每一个角落都擦洗得干干净净，不论怎么样都不可能再发现一丝灰尘，我开始接着等待他的电话……。
直到第二天下午，当呼机的铃声再次响起，我看到了他的名字时，我从床上一跃而起，连拖鞋也没有来及换便朝楼下小卖部冲去。
当我上气不接下气地抓起电话，本能地调整着急切的呼吸，试图让自己呼吸平稳，别泄露我迫不及待的秘密：“喂？”
后来，他解释说为什么没有给我打电话的原因是，他将我给他的呼机号错记了一位，因此总是打不通，他试了无数次才找到了我。
这一些都不重要了，我丝毫没有怀疑他的解释，因为听到他声音的感觉太好了，我不可能怀疑。
相爱时光是我一生中最美丽的岁月
记得当他第一次触摸我的时候，我终于知道了戴娆所唱的“爱如潮水”的真正含义，真的是那种感觉，爱真的如潮水般完全将我淹没了。我仿佛在云中漫步，飘飘欲仙，天空在落着奇异的流星雨，四周拥满了美丽的玫瑰花瓣……。
所有的危险轰然远去，我在一种极度的幸福中与他进行了一次刻骨铭心的天堂之旅。我们相互的交付是那样的和谐，我在巨大的眩晕中抵达了幸福的顶点。在那一刻，我宁愿死去。
我至今还记得他身上的味道，那种男人身上特有的体香，而又是他独特的味道深深地储存在我的记忆中，我相信，无论在任何地方，甚至是茫茫人海里，我也能在千万个人中找出他来。
从小我就亲眼目睹着父母之间无休无止的冷战和争吵，那种岌岌可危的感情大厦随时可以倾倒坍塌，那种极度的不安全和极度的孤独，让我本能的寻找一种被爱护的感觉。对于我太过孤寂的成长过程，我不曾真正得到一份完整的爱。我有过奢望：有一天，变成一件易碎的玉器抑或是水晶，能被爱人小心翼翼捧在手心里。
后来无数次地想起那最初的相遇，我相信了人间有一见钟情的爱情，没有理由，那是一种自然而又疯狂的感觉，也许，有的人一生都不可能遇到。
一切来得太快，我丝毫没有准备，这让我不知所措，然而，我还是欣喜地迎接了这样的开始。
那一段日子是我生命中最美丽的岁月，我们相爱在每时每刻。当时他已经有了很成功的事业，打理着一个房地产公司，非常忙碌，许多事情需要他去处理。然而，他总是千方百计地抽时间陪我，我们在一起时总是有张学友的歌声陪伴左右，因为我们都是那么喜欢他的声音。每一次的见面，我们都会在看到对方第一眼的时候傻傻地冲对方笑。无数次在我想他的时候给他打电话，他那边永远都在占线，后来我们才知道，那一刻我们同时在打对方的手机。我们就是那样的默契。我们常常用手机打电话，一打就是好长时间，手机都发烫得仿佛要爆炸，我们才依依不舍地挂机。
那时我一个人的时候喜欢听音乐，在我们最好的时候，我将很多我喜欢的能表达我当时内心感受的歌曲录成一盘磁带，同时，还用当时我喜欢的理查德?克莱德曼的钢琴曲作为背景，将自己平时想对他说却又当面说不出口的话录了下来，想送给他，但实在是等不及了，于是我便在电话里放给他听。
当时正是晚上，他正开着车在路上，他将车停在路边，在车里面静静地听着，听着。我无法知道他当时的表情，只是后来他告诉我当时他听完以后，好长好长时间说不出一句话，一个人沉默着，静静地呆在车里像傻了一样。
从极乐的天堂到痛苦的深渊
我一直以为我们俩人是理所当然的，我注定是他的唯一，是他的新娘。直到有一天，一个无情的事实让我从快乐的颠峰一下子跌落在痛苦的深渊。
我从另一个渠道知道了他已经有一个女朋友，只是当时还没有结婚。这不亚于晴天霹雳。我无法想象这个事实，因为对我来说爱的感觉太到位了，这种可能我根本想都没有想过。
“这怎么可能？”我一次又一次这样问自己。
从他的一个要好的朋友那里了解到，他的女朋友是一个能干但并不算温存的人。只是这个女孩子的家庭有些背景，甚至可以说对军的事业掌握有生杀大权。如果军离开她，那将意味着他今天的事业将要付之东流。当然，这不意味着说，军没有能力，不是这样，特定的环境，如果军要离开，必然意味着众多的失去。
但军却又一次地对我承诺：“再给我二十天的时间，让我好好想想。。。。”
“再给我一个月的时间，让我将这件事情处理好，我可以什么都不要。我们还年轻，一切都可以重新开始”等等等等。
我相信他了，我没有理由不相信。虽然我内心充满了痛楚，可我还是抱着希望：“军一定会选择我的，他不可能不选择我，我相信，他是真心爱我，我从他的眼神中就能看出来。”
然而，渐渐的这些承诺越来越少，甚至我再也听不到了。
我明白了爱情不能代表什么，特别是当爱情与世俗的、道德的以及各种各样的利益摆 在一起，爱情的天平就会不知不觉地倾斜，让位于那些别的东西。这就是世界上为什么会有那么多悲惨的爱情故事的原因。
现在我终于明白：爱情中双方不可能有绝对的平等，总是一方要比另一方付出更多。
我内心的伤口在滴血，已无法再让我从容面对。我找不出答案，不知道这份无望的感情的结果会如何，我终于对他、对我们的爱情丧失了信心。
经过了艰难的内心挣扎，我终于决定离开他，我想试着忘记他。我选择了不告而别的方式，跑到南方去，然而，在那一个月多中，我仍然无法将他忘记，无数次我呼喊着他的名字从梦中惊醒，总是泪流满面，然后独自坐望着窗外的月光直到天明，我想着我们经历的所有的往事，我知道，我爱他，这是没有办法的事。
于是，在我离开一个多月后，终于又回到了北京。
离开之前，我将呼机放在了我一个要好的女朋友那里，我一回来，她便告诉我军曾无数次疯狂地呼我。
当呼机上再次出现他的号码的时候，我终于忍不住，回了电话。他说他在西苑饭店附近，让我立即过去。于是我跟女朋友便打的朝西苑饭店驶去。
当时由于跟司机闹点小纠纷，很短的路程绕绕绕的向我们多要钱，我们起了争执。直到我迫不得已地把他找来。
“怎么回事？”他的声音很平静，然而话音还未落，只见司机已像电影里的慢镜头般飞了出去，正好跌落在出租车后备厢上，接着很可笑地顺着车厢滑下来。我和我的女朋友被军的举动下了一跳，傻傻的站在原地。
当时司机的妻子也在。紧接着我们看到司机的妻子在瞬间的震惊之后扑了过来，抱住了军，使出了女人惯用的手段又抓又挠又踢，他的丈夫趁机照准军的眼睛就是一拳，军的眼睛周围立即青了一圈，这时我发现军将那个女人抡起来半圈又犹豫了一下—连那个细小的动作都没有逃过我的眼睛，然后将那女人放在了马路边上，因为路中间车太多了。
军平常很注意运动，所以是属于力量型的，但我从未见他如此不冷静过。但即使这样的时刻，他还是露出了他善良的一面。
后来我才知道，我失踪后，军每天的情绪很糟糕。也许就是这一个多月蓄积的所有不快，终于找到了让他爆发、释放的理由。但这是绝无仅有的一次。
那天晚上，军没有回家，我们终于又和好了。也因为这次的失而复得，军显得格外珍惜。第二天破天荒地陪了我整整一天。因为他太忙了，
我也不再逼他，不再要求他，我当时只是觉得只要能跟他在一起，就足够了。虽然我这样劝自己。但我在内心里却还是不由自主地满怀希望起来。
我生命中有三天是不存在的
然而，不间断的争吵开始断断续续地困扰我们。我常常觉得无法忍受。莫明其妙的发火，精神状态几近崩溃。
终于有一天，我们在吃饭的时候，又吵了起来。我站起来就走，军追出来，让我回去吃饭。我不理他。
“啪”一声，一记耳光猝不及防地落在我的脸上，我一下子懵了，只觉得天崩地陷：“你打我？”那是唯一的一次，他在盛怒之下，动手打了我。
如果说我还有些留恋的话，那一刻，我终于找到了平衡。我们之间就此了结，谁也不欠谁的了。然而，他不顾我又哭又闹，从后面抱起我，扔到车里，然后开车送我回家。
我一路都在伤心的哭着。我觉得万箭穿心，内心充满了绝望和巨大的委屈。我并没有很过分的要求，我只是想得到一份完整的爱。而他什么也不说，只是紧紧地皱着眉头。我坐在地板上抽泣，他则仰面躺在床上，我头一次看到一个在我面前总是很强的男人—-哭了。他的头轻轻倚在我的肩膀上，什么也不说，可我真的感受到了他对我深深的欠悔，同时我的心里满满地盛着一种对他的怜惜……。
许久许久，他起身到浴室放了一大盆热水，然后过来将我轻轻抱起，那么温柔，仿佛捧着一个极其易碎的珍宝般，什么也没有说，慢慢地一件一件为我脱掉衣服，开始轻柔地为我洗澡……。
那段日子真是太灰暗了，我们反反复复的，既离不开，又不能长厮守，我简直到了崩溃的边缘，生命在这种无望的爱情里忽然毫无意义。
终于在又一次争吵之后，我疯狂地开着车回到家，汹涌的眼泪淹没了我的整个世界。我洗了个热水澡之后便躺在床上，最后呼了他一个，平静地将平日早已处心积虑准备的20颗麻醉药吞了下去。
极富戏剧性的是，由于不小心，一颗药掉在了地下，我拣了起来，却放在桌上没有吃，我不想在离开之前有任何不洁净的东西污染我，我想象着自己身着一袭白纱，头戴着美丽的花环去追随我虚幻的爱人。
他给我回电话，电话始终令人不安地响着，却没有人接，他心中升上一种不详的预感。军很少一天去我那里两次，那天他破开荒地又来了。那时我住在四环路以北的昌平小汤山。
据说，他进来看见我躺在那儿还跟我开玩笑，过来一看，我已经没有呼吸了，指甲都紫了。当时他眼睛都急红了，背着我从四楼跑下来，正好碰上他的一个朋友，帮忙把我送到了当时北京市仅有几台透析机的安贞医院。
军风驰电掣地开着车朝亚运村飞去。一路上，车速快得就要到了极限，他的那位朋友后来告诉我，当时所有的红灯对他来说已经没有意义或者是根本看不见了。眼睛红得要喷出火焰来。
事后我常常在想：如果我多吃了那最后一粒，如果军不来，如果不碰上他的那个哥们……这其中的哪个如果成立了的话，我都将会不再有后来……。
我说过我生命中有三天是不存在的，因为我连心跳和脉博都消失了。
当我醒来，父亲告诉我军不合眼的守着我，甚至关掉了手机和呼机，还常对着我流泪。
醒来时，我感到浑身每一寸皮肤和骨头都如针扎一般，疼痛无比。我根本想不起我干了些什么，因为由于药物的过度刺激使我的大脑受到损害，浑身都是青紫的，可我偏闹着要回家。怪的是，当军背着我的时候，在他背上，我的心中已经没有了恨，只有平静。
……身体恢复后，我们再也没有吵过一次架，他也总是小心翼翼的呵护着我，然而我最终选择了逃离，独自一人拎着两只大大的箱子，离开了北京，远赴英国。
经历后，一切都将重新开始
后来才明白，一个人能逃开熟悉的人和事以及环境，却无法逃开自己的心。在英国的一年多时间里，我始终无法忘记他，他始终是我的支柱，我最想见的是他，最想听还的还是他的声音。那时，我们偶尔通通电话，我以为远隔重洋，一切都会结束，我寄希望让时间帮我抚平伤口，淡忘这一切。
在英国，我趁机游历了一些周围的国家，我渴望在这种有意识的放逐中麻醉自己。当我再次回来，我真的以为从此可以开始新的生活，至少可以重新面对他了。
我赶在国庆五十周年回来有我的目的，我想看到祖国狂欢的场面，只有到了国外，才会知道爱国是怎么样的一种感觉，而祖国又是怎样一种概念。
我是十月一日那天早上回国的。军开车到机场接我，直接将我送到酒店，因为太累，我一头倒在床上便开始大睡。
隐约我听见军小声接电话，凭女人的直觉，我知道，一定是他的“女朋友”—不，我想应该是他的妻子。因为自始至终，他也没告诉我是何时结的婚。
我佯装熟睡，只听见他说晚上回去。
我的心中又升起了久违的心痛。
“你走吧。”几分钟后，我对他说，已经非常平静。往日已不再。
那晚，刮着罕见的大风，我能听见为节日升起的彩旗在风中猎猎作响。我站在酒店的窗前，望着楼下成群结队狂欢的人群从我面前走过，半空里，节日辉煌的焰火映红了整个天空。父母在国外，姥姥已经去逝，最爱的人已渐渐远离我。。。在这个举国狂欢之夜，我却从头到脚感到了彻骨的寒冷和凄凉，我走下楼，绕着偌大的酒店走了一圈又一圈，身边是一群群狂欢的人们，携亲带友，走过我的身边。这一刻，我发现，一切并没有因为我走了一年多而有什么改变，一切不仅没有变好，反而比我走之前更糟糕。
那一刻，我的眼泪纷纷而落。
第二天早上，我独自一人回到了早已面目全非的家里。姥姥走以后，妈妈更换了屋里的一切，连我从前熟悉的那个家也已经和记忆中不一样了。
我进门的第一件事就是拿起扫把清洁房间，无人居住的屋子落了厚厚的灰尘。当我收拾完这一切，一个人呆在屋子里，看着姥姥的遗像的时候，我依然是不可克制地哭了。静静地，我一个人想了好久好久。我对自己说，好好的活下去吧，为了爱你和你爱的人。生命其实真的是如此的短暂。也许有些东西是你一辈子也不可能得到的。在人世间众多的苦难中，爱情也只是人生的一个部分，能爱过，就应该是一种幸福。既然苦苦的追寻了、逃避了那么多年，却还是没办法遗忘，那么就不如真正的面对它。
又一个新的日子来临了，我早早地起床，到早市去，一切是那么熟悉，一切是那么有声有色，耳边响着亲切而久违的声音，我从来没有觉得中国话这么好听，对我来说不亚于世界上最动听的音乐。那些小贩的高声叫卖，讨价还价，都充满了动感和韵律，充满了一种无法替代的情调，连那些丰富的花花绿绿的蔬菜和水果，都让我觉得亲切，置身于熟悉的环境和拥挤的人群中，往日的快乐一点一点地在我心底苏醒，慢慢地靠近我，一种久违的感觉重新回来，我终于感觉到家了。
在这一刻，我确定了我要好好的活下去，好好去享受我因为爱情的蒙蔽而一直不曾真正睁开的眼睛，我不再哭泣，我要好好的享受生命。正如那夜，我的一个朋友对我说的话：“我们不能决定什么时候生，更不可预知什么时候死，我们唯一能够把握的是生与死之间的这段过程。生命中除爱情之外还有许多我们应该珍视的东西。为什么不睁开眼睛去试着看一看呢？”现在回头想想，我还是不曾后悔我对于爱情的执着，只是明白了爱别人的时候我们不该丢了自己。
走过这整整七年的爱情，我才在莫名其妙的瞬间成熟起来。还是让此刻的我双手合十的为我曾深爱的人祝福吧。我还要继续赶路，继续相信爱情这个东西，因为这一次我不在被动。